Profil de 帆西风残照，汉家陵阙PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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17 juin 一次特别他妈不负责任的更新-_,-从前，有一个快毕业的傻逼，他的名字叫做姜帆，他的故事是这样的。
一开始～
论文可算是凑够3k字了妈的，老子是他妈再也不愿意多写一个字了！
断断续续从昨天晚上写到现在，竟然还精神的很，莫非是被论文折磨的？
年级越高越对这个英语专业有感慨~
一是觉得操蛋，四年大学把我对英语那点还算不讨厌的感情磨得干干净净……
二是觉得庆幸，照我这么个混法要是去个什么较真点的院系还真甭毕业了……
这两天有点奇怪，许多休克许久的space忽然复活了……
要不是贴些大跌眼镜的照片
要不就是写些莫名其妙的段子
倒是和最近莫名其妙的生活气氛相得益彰
刚才去看余逼乐的space
发现丫的竟然学会了忧伤的四十五度角仰望上海这个操蛋城市的夜空
并且居然不合时宜的开始缅怀起大学生活了
他娘的搞得我看了也很悲伤……
尽管这几乎一定是那么的俗不可耐
但四年来的一幕幕却是在我脑海里闪现
既有慨当以歌的豪情
也有忧思难忘的哀愁
未曾想到，如今第二次的离别，竟然还是如此伤怀
可是，如今却能有谁来和我抱头痛哭呢……
因为要毕业了，所以，他总是蛋疼～
醉到春来能几度、月华不去年华去一个星期就这么过去了，并没有沉浸在想象中那无边的离愁。日子照旧流过，和往常一样没什么分别，整天傻笑着过活，找不到激情，也找不到痛苦。只有当独自走在傍晚的林荫道，在不经意的抬头间看到头顶上繁茂的树冠，才会让人想起这是个分别的夏天了。
四年间有多少迎来送往，终于也是自己道别的时刻了。记得高三的时候很喜欢听送别，总就着唐朝的荡气回肠品味无奈别离的忧思难言。长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。天之涯，地之角，知交半零落。一斛浊酒尽余欢，今宵别梦寒。逝去难忘的光阴还有多少，这世界有故事让人情迷惑，望远山山外山风在令人沉醉，人生如梦梦醒时悲欢离友。歌舞一曲送别离我心悠悠，谁又知道你看到听到的理由。故事中的世界在慢慢告诉我，也许这样的世纪不再有。
任这四年再怎样的平凡乏味，也还是有着让人会心的瞬间。我总是不忍穿过那条短短的回廊，因为会想起那年深秋那个温馨激动的晚上，四年里也许再没有哪天的夜色会比那一晚还要美好。我还是喜欢去篮球场，虽然从不打球，可是也许某个孩子的某个动作就会勾起我振奋激昂的青春回忆，我多想再听到整个球场一起为我们山呼牛逼，那时候就连失败都是璀璨耀眼不可一世。偶尔我也会走到6号楼下，仰起头来望望我们的421，那扇如今干干净净的窗子后面真的就是当初我们混乱热闹永无宁日的家么？
在这生机勃勃的校园里，我已是苍老而力不从心了。虽然依旧会放肆的盯着对面美丽的姑娘，但在擦肩而过的时候就已把她忘记。尽管仍然张扬狂傲的叫嚣且放肆，可却在危险的气氛中学会了惴惴不安。就算还是昏睡到日落醉酒到深夜，不过却再也没有践踏秩序的快感了。我延续着三年来的生活，颓废而悠闲，可从前的酣畅洒脱却再也体会不到了。
我马上就要和这里说再见了，再见了，我深爱的首师大，我挚爱的朋友们，还有我尚堪回忆的青春。
还有我亲爱的妹妹……
我要走了，去寻找生命的湖。
他脾气还暴躁，于是，有一天他把老师战翻(自己yy的)了～
对于首都师范大学外国语学院英文系对我的态度，我觉得我必须说些什么。在我所要说的这些话之前，我首先、必须、并且不得不确定以下几个前提以防长辈们自以为是的无端断言：
1，我并不是为了得到什么并且我也知道无法得到什么才说以下这些话的，我的话只是为了表明我心里由衷的想法。
2，我以下所说的话其实并不reasonale（从这词来看貌似我还在四年里学了一些东西），我承认我其中的错误。
3，我之前所作的一切努力都是诚恳的，甚至可以说是低三下四的，而绝不是抱着投机取巧的无赖心理。
4，很多人都知道，我曾经郑重其事的说过，我爱首师大。未曾想到对于一所学校的感情，也会像男欢女爱一样，深刻付出而没有回报。
5，这些话，是我很冷静的在说。
OK，START，three days later。
现在是公元2006年5月30日星期二，我是首都师范大学英语语言文学专业的一名四年级学生。今天上午所有四年级的学生都回来照了四年来唯一的一张合影——毕业照——我觉得我理所当然没有出席，对于这个专业，我从一开始就毫无感情。高考的志愿上我填写的是北大中文系，首师大的四年里我和地理系的兄弟们混在一起。英文系给与我的只是一门又一门的不及格。
下午年级开会，尽管现在我还不知道他会说些什么。但是用任何部位思考一下也定是院长枯坐在大家面前讲些有关毕业工作的无关紧要的废话。
这时我高高的举起我的右手，院长抬头撇了我一眼，丝毫把我没当回事儿，继续着他的发言。
我的右手依旧奇特的竖在半空没有放下，院长仍然兀自坚定的讲着。
大概过了三分钟，院长到底沉不住气，操着厚重的江浙口音问了句：那个举手的同学有什么事情？
我缓缓的站起身，沉稳的开始了我的发言，我相信，至少前后10年，整个北京市的大学生没有一个人会在毕业集会上说出我这样的话。
我挺了挺胸膛，绷了绷我一贯微驼的脊梁，昂然的开了口：“院长，首先我希望您能够尊敬我作为一个毕业生让我把我想说的话说完而不要打断我，我保证会在5分钟内结束我的这段话。”我不给端坐的老师们一点喘息的余地，深深的清了清嗓子，继续说道：
“我希望所有正在睡觉或者遐思的同学们能够稍微提一提精神听听我的话，我觉得这些话也许多少会和大家产生一些共鸣。
“也许我以下的发言会出现诸如他妈的、操蛋、傻逼等等市井用语，姑且希望诸位能够原谅在下言语的无能和粗鄙。”
说到这里，也许很多人会以为我的精神出了问题。也许吧。但是我不会给他们打断我的机会。我放心的继续讲下去，因为院里根本不会安排什么保安在这种貌似安稳的会议，而他们若是要使唤学生妄图驱逐我的话，那么我还真不大相信首师大里能有什么人敢来动一动我。于是我不假思索的开始了我的正题。
“我要说，我觉得咱们外国语学院，至少是我们英文系，在毕业这个问题上的某些做法实在有点操蛋。”
这些话娓娓道来，语气平缓而镇静，我略顿了顿，等着座下的那一片哗然散去。
“我叫姜帆，是英文02级1班的一名普通学生。我平时不爱学习，经常旷课，但是平时低调做人从不打架，考试作弊小心谨慎从未被擒。挂掉的几门课程也大都及时补考通过。甚至最近还获得了五四表彰，得到了市级优秀学生干部的荣誉。姑且还能算是为外院争过些光吧……
“由于选课系统的不完善以及我个人的疏忽大意，我在本学期才选上最后一门专业限选课。因为已经大四个人事务繁忙并且对上课不以为然，所以直到考试才出现在课堂。可是系密却满腔激愤的告诉我由于我缺勤过多不能给我登陆考试成绩。我不明白这是怎么回事，大四不用上课这已经几乎是一个不成文的习气了吧，你到这时候拿这个卡我是不是有点故意刁难的意思了？于是我想起去年献血系密看见我时候阴阳怪气的那句话，姜帆你就等着延读甭想毕业了。我觉得我不得不由此产生些龌龊的想法，这样的做法是不是仅仅针对我个人而来？
“然后我去找了系主任，未曾想系主任同样装逼，一堂正气的责问我为什么不早来找她，为什么不去上课。我操她的妈，老子选课选上了凭什么找你要名额啊！？老子的名字没上去是他妈学校系统的问题，和老子有他妈毛关系！然后还假模假式说什么找找大三的课让我6月底晚结点，我就操，那门旅游地理分明就是他妈给大二大三开的，其他课爷们儿三年级全上过了，你一个系主任还带三年级精度班主任的不知道这个是不是有点假了！？
“好吧，于是我没辙，接受延读的现实。对这个结果我没什么怨言，毕竟出来混迟早要还的。可是系密和系主任所表现出来的态度却让我无法忍受。你他妈早早憋着不让我毕业就卡我考勤也真是够狠的，你他妈敢算算其他大四学生的出勤么再来要求我么！？劝四年级踏踏实实找工作满足就业率时候的那个操行我现在想起来直觉得恶心。等老子找着工作了你们又来这鸡逼的！？
“还他妈要装逼，你张嘴？你的瑟？你要说？！你要说他妈什么？！你他妈要说什么老子都能想出来！为我好！？我战你个娘亲！自己系里的限选课连任课老师都说放我了到你那算计我了！？登个选课名额会有谁为难你啊？你说我没上课会查出来？！考勤这玩艺不就是几个勾儿么，更何况那课根本就他妈不计考勤！
“一个个满嘴仁义道德，说什么要对学生负责，放他妈屁！你丫这操行就是要毁爷们儿么不是！我操你个妈！！！现在哪个单位转正以后不要学历证明，我拿不出学历证明怎么混？！就差那两学分毕业证没有，学位证没有，回头您是不是一高兴还要再多拿几天老子的专八证书啊！？到时候除了身份证恐怕我还真就什么都没有了，是不是那样就和你们这些臭傻逼的意了！？
“辛辛苦苦好不容易找到一个工作，最后因为一个证书问题让我无奈滚蛋？更何况这个证书的事情就是你们点点鼠标举手投足间的小问题，好吧，我也没什么好多说得了。但是你们记住，渊源相报何时了，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。咱们也还有句古话，犯强汉者，虽远必诛。我不是什么心胸广阔的大人物，我奉行的原则是——睚·眦·必·报！
“也许一个学生的毕业对你们来说什么都算不上，可是对于我一个普普通通的本科生来说，这意味的东西可就太多了。父母含辛茹苦十数年的供养，学生四年青春年华的付出与打磨，还有整个社会对于一个就业者的基本要求。你们应该好好想想，剥夺了这些，对于一个二十二三岁初入社会的青年人，到底会意味着什么？你们大概只需要坐在办公室清茶报纸间或点着我们不菲的延读学费，可是你们丫的可曾想过这对我们来说绝不仅仅是时间和学费的继续付出，家长，自我，社会，也许还有心爱女孩的那份期待，就这半年就可以通通摧毁了。你们点一支烟的功夫，我们的人生便由此改变，我想问问，在座的谁能负的起这个责任！？
“这就是我要说的，你们做的事情太操蛋了，以上，谢谢。”
说完这些话，我拎起书包，撇着我一贯微微外八的阔步，不以为然地走出了报告厅，留下身后一群唏嘘不已的同学和目瞪口呆的老师。
他们的心里留下惊诧，我的心里种下仇恨。
有时候，他的蛋蛋不光疼，还特别的忧伤～
6月14，谁让我还记得这个日子呢……挖坑，占地这日子先标记上
四年华，终别离
不论怎样记述
都无法忽略
6月14
……
11月，那深秋
一钩新月天如水
昏暗回廊
枯萎藤蔓
双子座女孩
米色长衣
温热的感动
从此惧怕
别离，相识
聚散，悠悠
为什么别离不能如相识
让我们浅浅的分手，深深的思念
为什么相识不能似别离
让我们深深的爱恋，浅浅的悠远
聚散，聚散，真折煞人了
今夕，人散后，夜凉如水
请珍重加衣
唉，也不知什么时候能再有今天这般感慨了
还是等那时候，再来细细回述那纠结往事吧
忧伤完了以后，他还继续的疼～
我在学校里走啊走，我的心里哭啊哭，大学的四年，如水般流逝，不复返……再后来呢？他就从学校里滚蛋了～ （啊呀！没毕业，我的蛋蛋都他妈白疼了！）
14 juin “爱情是什么？好吃嘛？” “姜帆！你丫敢再骚点么！？” “那好吧。”也许是有爱的，但是没有感情；
也许感情也没有，但是有向往；
也许向往都没了，只剩下回忆；
其实回忆，也什么都不是……
更新以后赫然发现，今天竟是６月１４，原来回忆并非什么都不是，而是根本就他妈没有了.............. 8 juin 高他妈了个逼的考啊。走进考场，循着号码坐定，把准考证，2B铅笔，橡皮还有最习惯的那两只圆珠笔和铅字笔整整齐齐的码在桌子上。深深的呼一口气，抬头望一望天花板，强装笑颜，咧一咧嘴角，闭上眼睛，一下子，从初中到高中，想起很多事情，我记得映在眼前的最后一幕，是我在那间闷热的教室无比严肃和神圣的写上那几个字，北京大学、中文系。这个梦想，很多年，直到现在，不曾褪色。
卷子发下来了，语文，我还是自信的。一路顺畅的作答，虽然字迹潦草并不俊俏，但是我相信，我写下的东西，都是无比正确的。记忆继续倒带，我的耳边想起很多声音……妈妈说：“你不许报北大！你能考上么！”爸爸说“你选择的东西，我支持你，但是结果无论如何，你都要自己承受。”哥哥说：“你的梦想，加油。”还有，爷爷奶奶的、慈祥的目光。还想起来，学校的老师于此，似乎也多少有些不屑。我，大概并没什么人信任。坐在这间教室里，我好像，有他妈些孤独啊。管他们丫死活呢，操！写我的！
下午是数学，拿着卷子，却定不下心，整个高考，似乎就是一卷回忆录，6年的中学生活，电光幻影般的闪现，大大小小，事无巨细的被赋予些庄重的意义，很多往事潮水般涌来目不暇接，随着操蛋的试题一下又一下的冲击着我。也许，这才是高考的可怕之处吧，无论是谁，经过了这流火的七月七或六月六，都已模糊了自己的梦想憧憬的初衷，只记得挥一挥手去和青春作别。尽管几年之后，当我离开大学的时候依然念念着青春再见，可是宛如一泓清水般不杂世俗的十六岁十七岁和十八岁，却是只来得及作别一次，再去回首也永难追溯的了。
十六岁、十七岁、十八岁，十六岁、十七岁、十八岁。错过的太多，得到的也很多。纵然，，纵然。。纵然...
夜深于此，辗转难眠，数学并不如意，辗转、难眠。
文综，外语，散场。650分的试卷，我能做的已经都做完了，剩下的事情，结果如何，就看老师一笔一划的叉子和钩子了。此时此刻，我还可以说，北大，我，向往着你。杨柳阴阴湖光水色的你的西门，一年之后，愿我牵着心爱女孩儿的手，徜徉在未名湖畔、博雅塔下，就在你的旁边，告诉我心爱的她，我对你的那一份向往和热爱。我想牵着一个女孩，她结着丁香一样的愁怨，我们一起，彷徨在寂寥的西门的雨中，我们一起，彷徨在悠长又寂寥。
放纵的七月和八月，之后，我来到了花园桥畔，首师大。
我认。
即使当初再怎样的一意孤行，再怎样的不自量力，对于梦想，我至少，曾经追求置之死地，虽未后生，却也无悔。
直到今天，纵然如此颓唐，可是回首往事，我还依旧昂然。
蛋蛋们的忧伤，也可以很骄傲。 6 juin 很湿。从地图上看，南美大陆的南端就像一把利剑，直插南极。
安第斯山脉像剑脊一样把这柄剑一分为二，一边是阿根廷，盛产白银；一边是智利，以铜矿而著称。
铜和银都是贵金属，是财富的象征。于是阿根廷和智利变成了南美最富有的国家。
铜和银也都可以用来铸剑，杀富济贫。于是这两个国家盛产革命家。
想起了聂鲁达，想起了格瓦拉，想起了自由奔放的潘帕斯草原和拉普拉塔河。
流火的七月，美洲杯就要来了。。。希望Aimar能多些出场的机会吧。。。 |
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